听完张宇这首流行一时的歌曲后，

本人窃以为，从此之后，天下薄情男子抛弃痴情女子

时有了一条最好的理由！

你要问我是什么？且听我逐字逐句，慢慢道来。

“都是你的错，轻易爱上我，让我不知不觉满足被爱的虚荣”

（不关我的事！当初是你自己要倒贴过来，我有什么办法！

算了，你想爱就爱吧，我无所谓）

“都是你的错，你对人的宠，是一种诱惑”

（你明明知道我还年轻，还血气方刚得很，受不得你那种露

骨的诱惑！但你偏要这样，错全在你！）

“都是你的错，在你的眼中，总是藏着让人又爱又怜的朦胧”

（到今天我才发现，你竟然还带着隐型眼镜！怪不得我每次

看你的眼睛总是那么朦朦胧胧的，你还骗我说，你天生一双桃

花眼！）

“都是你的错，你的痴情梦，像一个魔咒，被你爱过还能为

谁蠢动”

（我早叫你别做梦了！谁受得了你那种爱情，套得我死死的，

连气也喘不过来！哼，告诉你，只为自由故，便可将你抛！）

“我承认都是月亮惹的祸，那晚的月色太美你太温柔”

“才会在刹那之间 只想和你一起到白头”

（好了，别哭哭啼啼了！你虽然有错，但那天的月亮
……

「挂号信！」.......
『叮咚！叮咚！』
「谁啊！」
「挂号信！」


对讲机里传来清晰的语声，让我不禁又紧张得直冒冷汗。

暗祷：『但愿不是相同於上次的信件！』

我颤抖著从邮差手中接过信，顿时一颗心直往下沉，仅存的希望破灭了！打字的信封，让你认不出是谁的笔迹；硬硬的内容，一摸便知是一张照片。

『唉！这个月来，已经第三封了！』我全身乏力，懒洋洋地撕开封口，抽出一张清晰的照片，还有一张写著钱数的纸，数目虽然不大，但主事者如此抓著把柄，接二连三的需索，真是令人恨得咬牙切齿。

照片上的她；仍不减娇媚的模样，令我陷入甜蜜的回忆中。

半年前你我的初遇，就让我觉得你就是我寻觅已久的最佳伴侣。

我永远记得初见时心中的那份激动，恨不得立即拥有你、占有你！

而你，却是静静地，毫不拒绝，让我轻抚你那柔滑的肌肤；毫无羞涩之态地让我仔细欣赏，你那明亮的双眼、动人的曲线、微耸的丰臀。

照片上右下角的日期显示著1999/4/1─PM23：09

是的！那夜，又是我俩激情的一夜。当我轻微的扭转一下，你立即敏感的呻吟？来，我可以感觉到，你正轻轻地颤抖著。
……

1、关于本能

　　一家专营女性婚姻服务的店在市中心全新开张，女人们可以直接进去挑选—个心仪的配偶。在店门口，立了一面告示牌：—个人只能进去逛—次!店里共有六层楼，随着高度的上升，男人的质量也越高，不过请注意，顾客能在任何一层楼选—个丈夫或者选择上楼，但不能回到以前逛过的楼层……

　　—个女人来这家店寻找—个老公。一楼写着：这里的男人有工作。女人看也不看就上了第二层楼，二楼写着：这里的男人有工作而且热爱小孩。女人上了三楼，三楼写着：这里的男人有工作而且热爱小孩，还很帅。哇！她叹道，但仍强迫自己往上爬。四楼：这里的男人有工作而且热爱小孩。令人窒息的帅，还会帮忙做家务。哇！饶了我吧！女人叫道，我快站不住脚了！接着她仍然爬上了五楼。五楼：这里的男人有工作而且热爱小孩，令人窒息的帅，还会帮忙做家务，更有着强烈的浪漫情怀。女人简直想留在这一层楼，但仍抱着满腹期待走向最高一层。第六楼出现了一面巨大的电子告示板，上面写道：你是这层楼的第123456789位访客，这里不存在任何男人，这层楼的存在只是为了证明女人有多么不可能取悦。谢谢光临……

　　不久，一家专营男性婚姻服务的店在街对面开张，经营方式与前者—模—样。第一层的女人长得漂亮。
……

亲爱的王老师: 

> 你好~!我想请假,本来我是不想的,但是爸爸昨天收保护费 

> 被人砍了,今天找不 

> 到人手,于是叫我去凑个数. 

> 王老师请您放心,我不会被人拿刀砍的.虽然我才上二年 

> 级,但是去年我已经和 

> 隔壁班的小强打过一架,他那时候是五年级,最后他被我打的拖 

> 进医院缝了八针,住 

> 了1个礼拜的医院,那时候我还是手下留情了,我爸说了,跟人找 

> 岔子,一定要狠,所以 

> 我遵循着父亲循循善诱的教导,把小强送进了医院.所以请老师 

> 放心,我不会让你丢 

> 脸的。
……

1. 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
3 .我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
4.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
5.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
6.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
7. 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
8.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
9.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
10.老虎不发猫，你当我是病危呀！
11.我：那是我们物理老师。。。　 同学：教什么的阿？　 我：化学。。。
12.上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。
……

秋夜微凉，暑气尽消，和朋友走在路上。她说，你有没有一千块？我说没有。她说，那你有没有五百块？我说没有。她说，那你有没有一百块？我说，我要用钳子打断你的牙。她捂着嘴说，那，你有没有一块钱汁借给我坐公交车……然后我们两个在空旷的街上笑成一团。

大概是05年的春天或者更早。那时候豆豆还不叫豆豆，他只是一个普通而羞涩的外国小朋友。那一天，当结伴去动物园的小朋友们纷纷向牧师先生 忏悔“不该把花生扔到大象栏”之后，牧师先生原谅了小朋友们这种投喂动物的行为。然后，我们这位小朋友走到牧师先生的面前，双眼含着泪水说：“我的名字就 叫花生。”

与此同时，在地球的南北两极，企鹅和北极熊结成了深厚而不寻常的友谊。企鹅常常从南极沿着某一条经线一路向北，坚定地朝着友谊的方向前进。它 并不是记忆力很好的动物，所以也许有一天你会看到一头懊丧的小企鹅，它嘴里嘟囔着：“煤气忘关了……”然后再坚定地原路返回家去。我忘了说，它差不多要走 20年。但是，北极熊对友谊的理解显然和企鹅不同，当企鹅历尽千辛万苦，关好水电煤气冰箱电视，锁好大门窗户保险柜，高喊着“北极熊我来找你玩啦”敲开北 极熊大门的时候，北极熊说：“我不玩。”

后来，小企鹅的诚意终于感动了北极熊，它决定和小企鹅玩拔毛游戏。在拔光自己的毛之后，它们异口同声地说了一句话：“好冷啊！”此句一出，一股强烈的冷空气顿时席卷全球。
……

昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就挂了。我朝他吐口沫，鄙夷对它说：老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉，从小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！

黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个.黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道:闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的!

两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说 :"猫哥,别叫了,我老公还没出差呢."

一只大老鼠误入花店,被一只小花猫追赶,大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗,小花猫看到了,立马低下了头,羞涩地说:对不起我还小!

甲乙二人对花木兰从军发表评论.甲:这故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的!乙:笨!换了你和她睡一个铺,你会告发吗!?

首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵．

一农妇在数高楼,一骗子过来:数几层了?罚款,每层5元.农妇:十五层.交了钱,旁观者说:傻冒.农妇:他才傻呐,其实我数了十八层.

有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车绑匪咬牙跺脚地说:走,车不要了!

医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”

儿子每晚要和妈睡。
……